Gréckokatolícka cirkev, farnosť Levoča

:-)))

Na chodniku stretne velitel vojaka. -Vojak! Nemali ste ma tak nahodou pozdravit? -A od koho, pan velitel?

Deti, co sa vam v muzeu pacilo najviac? "Ako pani ucitelka spadla zo schodov."

Cely zivot ma stale niekto vytaca, povzdychlo si CD-cko a zavrtelo sa v CD-ROM - ke.

Vies kto je patronom estebakov? No predsa Jozef z Arimatie. On bol Jezisovym ucenikom, ale tajnym.

Farar spoveda mladu dievcinu: "A ine hriechy uz nemas, mile dieta?" Dievcina nesmelo odpovie: "No, snad uz len, ze sa kazde rano pozeram v zrkadle, aka som pekna." Farar mavne rukou a hovori: "Ale to nieje hriech, mile dieta, to je ocna vada!"

V pondelok stoja susedia v zahradke a jeden hovori druhemu. "Čoze ste vcera neboli v kostole ?" "Noo nebol. Vcera som spal doma."

Kus chleba chce prejst cez Rumunsko, no ma strach, ze bo ho niekto mohol cestou zjest. Preto sa tajne zakrada a zaco sa da, tak sa skryva. Tu vidi ako si prostriedkom cesty vykracuje rezeň. Zakrici na neho. Rezeň ho konecne zbada a pyta sa: co tu robis? Skryvam sa, aby niekto nezjedol. Rezeň: Tak sa skry sa za mňa. Kus chleba: A ty sa nebojis, ze ta niekto zje? Rezeň: Nie, ved mňa tu nikto nepozna!

Nasa odborna porota Vas vybrala ako model pre sochu roka 2004 a to s nazvom: Krasa odchadza, hlupost je vecna!

Pride stary manzelsky par do neba. Sväty Peter ich sprevadza po nebi. Vsetko je uzasne, zena je nadsena, hovori, ze sa jej o niecom takom ani neprisnilo. Ked to vsetko vidi muz, zufalo sa rozplace a potom spusti zurivo na svoju manzelku: "Za to vsetko môzes len ty! To bola stale makrobiotika, cvicenie, ziadny alkohol a cigarety, kremy s ÚV filtrom - a to sme tu mohli byt uz o pätnast rokov skôr!!!"

Bol Velky piatok. Farar sa nepripravil na kazeň. V sakristii pred sluzbou povedal kaplanovi, ze bude kazat, lebo on sa nepripravil. Kaplan s tym nesuhlasil. Ked nadisiel cas kazne farar povedal veriacim: Ja uz nemam ani slov, taky som smutny z toho ako Jezisa umucili, nech kaplan pokracuje. Kaplan sa nedal zahanbit a dodal: Čo si myslite, ze mne je do smiechu?


    Zena prisla domov :-0
        Zena prisla domov

"Tak aka bola skuska?" "Velmi nabozna." "Ako to, nabozna?" "No, profesor v ciernom, ja v ciernom, profesor polozil otazku, ja som sa prezehnal, za chvilu som odpovedal a on sa prezehnal."

Neveriaci vodic ide okolo rieky, ked tu si vsimne, ze na brehu chytaju ryby katolicky knaz a rabin, pricom nedaleko stoji cedula s napisom "Pozor, blizi se koniec vasej cesty!" Neveriaci vodic (taky bezny tolerantny typ) spomali, spusti okno a zareve: "Starajte sa o seba, panbozkari mizerni!" Pricom dupne na plyn a uhana dalej. Po chvili se ozve mohutny zblnkot. Rabin se otoci na knaza a vravi: "Ja som vam hovoril, velebny pane, ze tam bude lepsie napisat 'most v rekonstrukcii'!"


    
    modlitba

ako byt stastny,  doc subor, zbaleny rar (verzia 3.2), 620kB

cim budem,  telekomunikacna siet,  poruchy pamati



    prvy vlak po ukonceni strajku uz odchadza

Ahoj, mam na Teba velikansku prosbu. Odchadzam na dva tyzdne na dovolenku a zrovna som sa dozvedel, ze ma pridu navstivit znami zo zahranicia. Prosim Ta, ubytuj ich u seba a postaraj sa o nich do mojho navratu. Oni su naozaj moc mili, nabozensky zalozeni, maju vsetko so sebou. Urcite Ta nebudu nijako obtazovat. Dal som im Tvoju adresu a telefon. Aby si ich spoznal, posielam Ti fotku. Pridu zelenym a bielym mercedesom. Vopred Ti dakujem a zdravim. S pozdravom xxx foto

Isteho knaza privadzal priam do zufalstva jeden z jeho farnikov, ktory pocas kazne neustale zaspal. Jednu nedelu sa rozhodol, ze mu da priucku. Zacal kazen tak, ako mal vo zvyku - pomaly a monotonne. Ked videl, ze tento farnik sa ponoril do spanku, povedal zhromazdenym: "Kazdy, kto chce ist do neba, nech sa postavi!" Kazdy sa postavil okrem muza, ktory spal. Knaz gestom usadil ludi a povedal: "Teraz kazdy, kto chce ist do pekla..." tu buchol po kazatelnici a skrikol: "nech sa postavi!" Spiaci muz sa strhol a od prekvapenia sa postavil. Poobzeral sa okolo seba. Vsetci ostatni sedeli s usmevom na tvari. Potom sa pozrel na knaza a povedal: "Otce, neviem sice, za co sme hlasovali, ale vyzera to tak, ze iba my dvaja sme za."

Farar hovori veriacim: mam pre vas dve spravy, jednu dobru a jednu zlu. Ta dobra je: nasli sa peniaze na stavbu chramu, ta zla: su vo vasich vreckach.

Mudry vravi hlupemu: dam ti hadanku. Ked nebudes vediet odpoved das mi pat korun. Ak ja neuhadnem tvoju hadanku, dam ti sto korun. Hlupak suhlasil. Mudry hovori: Ma to styri nohy a sedi sa na tom, co je to? Hlupy: co ja viem, tu mas pat korun. A ty mi povedz: Ma to pat noh, niekedy aj sest a lozi to po stene, co je to? Mudry premysla, nechce sa dat zahambit no napokon vravi: Neviem tu mas sto korun. A co je to? Hlupy na to: ani ja neviem, tu mas pat korun!

Policajt pride do roboty a krici: narodil sa mi chlapec!!! A je to syn!

Ste 26940. návštevník:-)



Posledná aktualizácia:
6.6.2006


Meniny má Emília

Používajte Firefox!
Gajim: a GTK+ Jabber client
www.abclinuxu.cz




x